§ 001. Нетленные высказывания заказчиков
Общаясь с заказчиками, нередко по-настоящему давишься со смеху от перлов, которые они выдают. То есть я понимаю, что нехорошо смеяться над людьми, которые фактически тебя кормят. И все же иногда то, что они говорят - это немыслимо, невыносимо смешно. Со временем я научился сидеть с каменным лицом независимо от того, какая атмосфера царит вокруг - хоть похоронная, хоть цирковая. Внутренне я могу сходить с ума, представляя, как я буду пересказывать новые креативы коллегам, но внешне я невозмутим. Я представляю, как работники других специальностей слушают тех, кто приходит к ним за помощью, и ржут. Кто про себя, а кто-то и в голос. Веселее всех, наверное, врачам и, вероятно, спасателям… Постепенно мы с коллегами стали собирать наиболее понравившиеся нам высказывания или куски диалогов.
bogusov
#1: Дистрибьюторы ПО:
- Это меню вот здесь не гармонирует.
- Возможно, но только это одобрено Вашим начальником.
- Но оно не гармонирует.
- Что Вы конкретно хотите сказать?
- Что оно не гармонирует...
#2: Фирма по продаже масел Э:
- А можно нам меню - коричневое, а фон для текста - ярко-желтый?
- Да, только на таком фоне очень сложно читать...
- Мы знаем, просто мы решили, что у нас будет такой стиль...
#3: Спортивный сайт Х:
- Так, Вадим, нажимаем на этот баннер и попадаем на другой дизайн, там будет все так: (следует целый рассказ).
- Да, но это же другой сайт получается, еще один дизайн, мне об этом ничего не говорили.
- Да? Ну, тогда не надо…
#4: Компания по обучению специалистов Р:
- Значит так, у нас есть видео со звуком от американского представительства на 3-5 минут, я хотел посоветоваться, можно ли его уменьшить чуть-чуть и сделать из него баннер со звуком?
- …то есть, зашедший посетитель, глядя на этот баннер, принудительно получает десяток мегабайт к траффику, да еще и со звуком?
- Ну, тогда давайте сделаем кнопку "Play".
#6: Инвестиционное бюро К:
- Вадим, раз Вы будете делать фотографию, пойдемте, посмотрим здание. Так-так, вот тут нужен широкий угол, и снимать надо утром, когда солнышко здесь... так-так, ну, в общем, я это и сам мог бы сделать, но я не буду.
#7: Компания по продаже недвижимости Р:
- Этот цвет здесь не подходит!
- А какой бы Вы хотели тут видеть?
- Ну, Вы же дизайнер, вот и работайте.
#8: Компания по укладке кабелей Н:
- Значит, вот список переделок по дизайну, здесь это, там то (долго перечисляет, что где надо переделать, молча слушаю) - это ведь не сложно?
- Знаете, по договору я хоть до следующего года буду перерисовывать, цену за каждую переделку вы знаете.
- Подождите-подождите. Мы посовещаемся, может, нам и не надо ничего.
#9: Компания по укладке кабелей Н:
(звонок ночью)
- Вадим, мы решили что... помните пиктограммочку телефончика наверху?
- Что? Ну, да...
- Он такой, дисковой, да?
- Ну, да.
- Вот надо заменить на кнопочный, а то не современненько.
#10: Не помню кто:
- Мы посмотрели Ваши варианты, картинки нам нравятся, но что это?! Они не работают, и кнопки не нажимаются.
- Конечно, это же эскизы.
- Какие эскизы?
- Ну, это картинки просто такие... Как примеры, понимаете?
- А почему не готовые варианты сайтов?
#11: Компания по обучению специалистов Р:
- Вот смотрите, мне из-за границы прислали такую цветную хуйню на картоне...
- Так…
- Я предлагаю: нажимаешь на баннер, и хуйня на весь экран вылетает...
- Так...
- Ну, нажимаешь на нее, и улетаешь по хуйне...
- Куда?
- На сайт!
#12: Спортивный сайт Х:
- Алло, Вадим?
- Да...
- Ты уже научился работать с векторной графикой?
- Что? Я не выполняю заказы с векторами...
- Да, и что мне теперь делать!?
#12: Департамент решений Л:
- Вадим, мы Вам как дизайнеру облегчили задачу!
- ?
- Знаете Андрея? (киваю) Ну, так вот, он сделал скриншот одного сайта конкурентов и кое-что там изменил, Вам надо его только разрезать - и все.
#13: Интернет-магазин сотовых телефонов М:
- Мы делаем интернет-магазин...
- У нас есть опыт и даже готовые варианты.
- Вадим, но нам нужна база данных.
- У нас есть специалист.
- И фотографии к товарам.
- И профессиональный фотограф тоже есть.
- М-м-м, боюсь нам это не подходит.
#14: Компания по обучению специалистов Р:
- Вот этот сайт. Почему тут так сильно растягивается текст? Надо его как-то ограничить! И вообще, весь сайт растягивается по ширине экрана!
- Да, именно так заказал его переделать ваш директор.
- Но это же не красиво.
#15: Магазин по продаже телефонов С:
- Ну, значит, все работает, все, вроде, как договаривались, сколько в итоге это стоит?
Я называю цену, вскакивает какой-то сотрудник:
- Эй, а за что мы уже отдали 3 сотни?! - первый мужик уже обращается к нему:
- Не волнуйся, Федя, это за хостинг и имя.
- Ну, и что?!
- Ну, так это не художникам, это другим.
#16: Фирма по продаже масел Э:
- Вадим, Вы нам сделали дизайн, он очень хороший! А сделаете нам е-мейл?
#17: Не помню кто:
- Вадим, я видела твой дизайн, он лучше старого (начало разговора)...
- Вадим, а вот тут у нас резюме веб-программистов, не оценишь? как профессионал? (середина разговора)...
- А вот еще, Вадь, у меня почта перестала работать, не посмотришь, что с ней?..
#18: Известный производитель обуви В:
- Вадим, пришлите, пожалуйста, этот вариант с летней шапкой в двух вариантах с красной каёмочкой сверху и снизу (миллиметра по 3) и без нее.
#19: Фотограф М:
- Ну все, можете делать сайт, мы уже даже и шрифты купили.
- Какие? Зачем???
Bazil
#1: Туристический сайт Э:
- Ребят, отретушируйте нам еще 24 фотографии, а мы вам булочек купим.
#2: Сайт модельного агентства P:
- Вася, я вот смотрю на моделей на нашем сайте и вижу блядей! Как ты мне это объяснишь?
#3: Спортивный сайт X:
- Вася, ты всё сделал хорошо, но в принципе, это ужасно!
#4: Туристический сайт Э:
- А можно, чтобы при наведении на флешку, мышка взрывалась? И еще надо фейерверка больше! Гламура! Ха-ха.
#5: Агентство нянь А:
- Василий, вот у Вас тут на сайте фигурирует острый угол? Вот Вы знаете, по фен-шую это не принято. Кстати, я Вам очень рекомендую использовать фен-шуй при создании сайтов.
#6: Визовый сайт Х:
- Василий, позволь, я тебе в простых терминах объясню смысл нашего стиля: мы создаем теорию бытия своим философским движением, мы - это новое веяние давно пережитых, но гордых античных понятий, ибо вся античность премиальна. И вот эта сумма фракталов рождает движение новой эпохи, символом которой мы и являемся.
#7: Строительный сайт С:
- Василий, я Вам послала музыку.
- Какую музыку?
- На сайт.
- А зачем нам музыка?
- Ну, а как без нее?
#8: Сайт фармацевтики Р:
- А можно, чтобы с конца капля стекала?
- Зачем?
- Ну, так интереснее.
#9: Визовый сайт Х:
- Вася, свет ВСЕГДА падает справа!
- Правда?
- Конечно. Ты не знал?
#10: Туристический сайт Р:
- Вася, мне не нравятся буквы.
- Ну, нам сложно что-то будет без них написать.
#11: Интернет-магазин алкоголя Т:
- Вася, мне особенно понравился тот фаллос слева!
#12: Игровой портал Г:
- Егор, ты можешь сказать, что ты хочешь?
- Ха-ха! Чтобы я говорил дизайнеру, что я хочу, с каких это пор?
#13: Туристический сайт Э:
- Вася, тут нужен такой вкусный голубой. Чтобы сразу захотелось прямо!
#14: Транспортный сайт М:
- Вася, вот я смотрю на сайт, и у меня создается впечатление, будто мы никого не хотим обидеть.
#15: Спортивный сайт X:
- Баз, ну ты же все понимаешь!
- Ты о чем?
- Да перестань ты, ты все понимаешь!
- О чем вообще разговор, я не в теме.
- Ах ты, хитрюга!
- ???
- Ладно, ты слишком вежлив.
#16: Сайт турфирмы Э:
- О, Василий! Как хорошо, что Вы пришли… Вы за чаем не сбегаете?
#17: Сайт завода Н:
- Мы посмотрели Ваши сайты, они используют программную технологию PHP. А вот Вы на хтмле умеете программировать?
#18: Сайт турфирмы С:
- Василий, Вы знаете, тут одни мои знакомые посмотрели сайт и сказали, что что-то там, в общем, не так. Вы это можете исправить?
#19: Визовый сайт Х:
- Василий, ну этот логотип - он не премиальный! Понимаете, у нас всё премиально! Наши услуги - они премиальны! Вообще, всё, что мы делаем должно быть премиально, и эта премиальность должна всецело отражаться в логотипе.
#20: Сайт турфирмы Р:
- Я хочу фотогалерею!
- Зачем?
- Я хочу!
#21: Сайт грузоперевозок М:
- Василий, а можно добавить грузовик
- Хорошо.
- Василий, зачем Вы добавили грузовик?
#22: Сайт строительства С:
- Василий, а сколько стоит заказать редактуру контента на сайте?
- Я думаю, долларов 200 в данном случае хватит.
- Двести?! Офигеть. За двести я сама орфографический словарь возьму.
#23: Страховая компания Р:
- У нас у каждого человека по 2-3 высших образования.
- Да, но у Вас тут в календаре ошибка.
- Повторяю, у нас у каждого человека по 2-3 высших образования!
#24: Агентство нянь А:
- Вы знаете, у Вас тут в тексте есть ошибки...
- Что Вы мне говорите, Василий, я филолог по образованию!
#25: Страховая компания Р:
- Да что там программировать! Я программирование всё досконально изучил за неделю! Показать, что я сделал через неделю изучения программирования?
- Нет, что Вы, мы Вам верим.
#26: Журнал А.
- Василий, я Вам вот что скажу: качество дизайна зависит от количества фотографий.
#27: Фармацевтика Р:
- Хочу Кремль!
- Но Кремль тут не...
- Хочу Кремль!
- Послушайте...
- Кремль!!!
#28: Визовый сайт Х:
- И обязательно фончик на визитку.
- Но у нас нечитабелен текст с фоном...
- Мммм... А попробуй другой фончик!
- А может без фончика?
- Нет, погоди, как это без фончика?!
#29: Визовый сайт Х:
- Вот, Вася, посмотри на эти сайты, какие они колоритные.
- Но это флешовые промо-сайты, а мы делаем личный кабинет.
- Я показываю для того, чтобы показать не сайт, а показать стиль.
- Но мы же делаем сайт?
- Да, мы делаем сайт, но надо делать стиль.
- А сайт?
- Сайт - это стиль!
#30: Визовый сайт Х:
- Понимаешь, Вася, стекло к центру уплотняется.
- А разве не...?
- Уплотняется!
#31: Агентство мебели Д:
- Василий, давайте поворачивайте обратно, я всё-таки уже не девочка.
#32: Агентство мебели Д:
- Василий, дело в том, что наш генеральный директор больше с нами не работает.
#33: Транспортное агентство М:
- Василий, вот посмотрите на Яндекс - это разве дизайн?
- Ну, вообще-то...
- Нет, я спрашиваю, это разве дизайн?!
#34: Сайт студии звукозаписи И:
-Я домены в зоне .ру не регистрирую принципиально. Слишком много геморроя.
#35: Модельное агентство П:
- Помню, я долгое время имел автомобиль...
#36: Игровой сайт В:
- Нет, ну есть абсолютно четкий закон психологии, что фиолетовый использовать вообще нельзя, потому что он агрессивно действует на подсознание.
#37: Визовый сайт Х:
- Посмотри на них! Вот прямо хочется лизнуть.
- Что-что?
- Ну, кнопочки лизнуть прям. Ам!
#38: Сайт модельного агентства П:
- Вася... (минута молчания) что это за хуйня?
#39: Визовый сайт Х: (звонок в 4 часа утра)
- Василий, мы Вас не разбудили?
#40: Агентство нянь А.
- Василий, помните тот провод в начале был?
- Провод?
- У телефона.
- Да.
- Замените этот провод на тот провод. Он подлиннее.
#41: Багетная мастерская М:
- Василий, а вот если я хочу научиться программировать на C++, с чего мне начинать?
- Ну начните с...
- Вот я думаю начать с хтмла! Просто, чтобы структуру понять...
#42: Онлайн казино Ю:
- При наведении на кнопку надо сделать, чтобы не появлялся курсор пальца.
- Зачем?
- Потому что так лучше.
- Но это общепринятый стандартный элемент интерфейса. Его используют все, начиная от OS Windows, Apple Macintosh, UNIX....
- Не знаю, кто там что использует - у нас есть свой стиль!
#43: Туристический сайт Р:
- Василий, давайте договоримся так: Вы нам сделаете сайт, а мы Вам летом организуем поездку в Чехию и полёты на дельтапланах.
#44: Туристический сайт С:
- Мы закончили этап программирования, ждем от Вас контент.
- Ага. Можете смело брать всё отсюда: www.travel.ru
Loc Dog
#1: Косметическая медицинская компания В:
- Илья, почему не работает сайт?
- Как не работает? Погодите, сейчас посмотрю… Да нет, всё нормально.
- А почему тогда у нас не открывается?
- Может быть, Вас прокси-сервер не пускает?
- А что это такое?
- Ну, неважно, в общем. Посмотрите, есть ли у вас значок соединения с интернетом?
- А как это посмотреть?
(долгий процесс выяснения, где это и как его посмотреть)
- Нет, отключён.
- А, ну тогда подключитесь заново.
- Ага, Илья, спасибо, щас посмотрим.
#2: Косметическая медицинская компания В:
- Илья, у нас в ассортименте, появилась ещё одна маска. Ты не мог бы её добавить в товары?
- Хорошо, мне нужна её фотография.
- Зачем?
#3: Косметическая медицинская компания В:
- Вот тебе сайт российского представительства нашей компании. Можешь брать всю информацию оттуда.
- Хорошо, спасибо.
(сделал сайт)
- Илья, послушай... тут звонили из российского представительства.
- ...Да?
- И пожаловались, что ты сделал зеркало их сайта. Только чуть-чуть цвет поменял.
#5: Косметическая медицинская компания В:
- Илья, мы тут подключились к интернету по контракту.
- И...?
- Нам предложили купить хостинг. И мы его купили.
- ...мммм....
- Тебе надо будет забросить туда кое-какую информацию и ссылку на наш сайт, который ты делаешь.
- Зачем?
- Да там недорого - 1 бакс в месяц.
Gotheus
#1: 2005 г. Стоматологическая фирма Ф:
-Понимаете, нам нужно, чтобы человек зашёл, ничего не понял и позвонил нам!
Berkut
#1: Клуб- журнал К:
- Я тебе выслала информацию для сайта, но она сугубо конфиденциальная, поэтому её никто не должен видеть. Ты понял? Никто!
P.S. Спасибо всем заказчикам, которые дают нам возможность зарабатывать любимым делом. Нет, правда, спасибо!
